「前を向く」ということは「本当の願望」を忘れること？

2017年04月21日

女ですもの

今週はあんまりブログに力が入っていませんでした。

iMacが壊れて、スマホだけでブログをやるのがキツイ…。

新しく買ったテレビのAQUOSは、Huluを観ているとすぐに受信エラーが起きて、再生が止まります。

これ、同僚も言ってたんですが、夜10時くらいとかアクセスが集中する時間はすぐに回線が混むのかエラーが続出しますね。

パソコンで観てるときは、こんなこと無かったのに。

他にも、数年振りのガツンとショックなことがあり、それを気にしていないフリをしていたら、また新たなちょっとショックなことがあったんですが、

もう何だかヤケになって、何もかも知るかよ！って気分になってます。

大きなショックだったことさえ、もう考えたくない。

ホントは他にも考えなきゃいけなかったり、やらなきゃなことがあるのですが、

他人のこと考える気持ちになれない！

自分のことだけで精一杯！

こんな時には、飲みに行く気力もありません。

友達に愚痴るために話す気にもなれないし、友達の話も聞きたくないし、下手に愚痴って正論言われたり、お説教されたり、アドバイスされたりしたくない！

落ち込んでいる、というより、無気力だけど心の中がワーワーしている感じで、それに不貞腐れています。

世の働くママさんは、こんな時にも家事育児をして、旦那は仕事や飲み会で帰りが遅くて、イライラしたりしてるのかなー。

いっそストレス発散にアクセサリーでも買いに行きたいのですが、だったらパソコンを買わなきゃ…

いや、もう貯金なんて忘れて、パソコンもアクセサリーも服も買おうかなー。

一応、月に5万円貯金しよう計画を年明けに立て、順調に今月で20万円になるはずでしたが、テレビに続いてパソコンまで買ったら吹っ飛びます。

いやーもうホントは物じゃなくて、愛が欲しい！

誰からでも良いんじゃなくて、「この人」って人からの愛が欲しい！

私が今、「この人」で思い浮かべる人は2人います。

どちらも私のことを、「その他大勢」よりは「女」カテゴリーに入れていると思いますが、でもその女カテゴリーの中で1番好きでいてはくれていないから、どーしようもありません。

そして、その「愛」があったら完全無欠にハッピーになれるワケでは無いだろうなぁ。

相手を想って優しくしたり、大事にするのも、気力体力を使いますからね。

と、こんなときに「東京タラレバ娘」をまた1巻から読み直していると、ボロボロ泣けてきます。

あーもう、仕事も恋も友情も家族も疲れたー。

そういえば、倫子が実家と連絡を取るシーンって無いなぁ。

倫子の「◯◯より私はマシ、ってマシをいくら数えても、幸せになれるワケじゃない」

ってセリフが身に沁みます。

同じアラフォーで、田舎で実家暮らしで、恋人どころか友達もいないで、精神病んでるなーって人のブログを読んでも、

同じく田舎で実家暮らしで派遣切りにあった人のブログを読んでも、

あーこの人たちより、私の方が気軽に出来る気晴らしの選択肢は持ってるなー

ってくらいしか思えない。

東京は気晴らし出来る場所はたくさんあるけど、そこにいく気力がありません。

と、今夜は週末なのに愚痴まみれです。

チクショー！あいつー！
と思うことがあって、でも相手にそうさせたのは、私の年齢や外見や性格のせいだから、相手が悪いワケじゃない。

むしろ、それなのに変に期待して隙につけこもうとした私が悪い。

でも、私だけが悪い空気のまま放置するなんて、何事もない顔するなんて、それがどれだけ私を傷付けたか分かってんのかー！

って分かってないよね…。

むしろ、分からせたら私が余計カッコ悪くて惨めになるよね…。

タラレバ娘たちも、そうやって気持ちに蓋をしてきて、自分の本当の気持ちが分からなくなってしまっていたけど、でもそうするしか無いんですよね。

みっともない自分を見せて嫌われたら、余計傷付く。

一生懸命、自分で自分のことを守らないと、今よりもっと不幸になる。

前を向く、ということが、自分の本当の願望を無かったことにして捨て去って笑うこと

そんな風に生きていくようになったのは、いつからだろう？

「高望みするな」
「現実を見ろ」
「妥協しろ」

そんな有難いお説教ばかり耳に入ってきて、夢見る気持ちを否定されて、「前を向け」っていわれて、私は一体、どこを見ればいいんだろう？

と、本当に今は不貞腐れています。

ま、こんな日もあるさ、というアラフォー女の愚痴でした。

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