一橋大学のゲイ暴露転落事件には、報道の偏りがある気がします

好意を迷惑に感じていたとしても、アウティングする必要がどこにあったのか

アウティングする必要があったかどうかは、告白された側の方のお気持ちを聞かないと分かりません、

私なら、ずっと一人で胸にしまって、みんなの前で普通の態度を取ろうと努力するのに疲れてしまって、逆ギレのように皆んなに話そうと思うことも、あるかもしれません。

アウティングがどれだけ相手を傷つけるか考えていたのか、いないのかも分からないので、この件についてはあくまで私個人の思ったことしか書けません。

ただ、告白された側は一人で胸にしまって誰にも言うな、と義務とさせるのも、何となく勝手さを感じてしまいます。

同性愛者でなくても同性愛者であっても同性に異性に告白したことをバラされたら正直嫌な気持ちになります。

Zさんは告白を断る際にZさんとAさんの共通の友人に相談したらしく、共通の友人の方は「友達のままでいようと返事すれば？」と進言。Zさんは、その後「同性は恋愛対象にならなから友達のままでいよう」と告白を断りました。
告白したことを告白された側は胸にしまえと言うのが身勝手だというなら友達のままでいたいのか、それとも友達のままでいたくないのか本音を堂々と言わないことも身勝手な気がします。
僕も経験あるのでひどい振られ方をすれば、Aさんも理解して忘れることだってできると思います。

私はこの事件を「同性愛をバラされたから」という特殊なものと受け取るのは、それこそ差別のように感じています。

これは友人に話すと「同性愛をバラされたら異性間の告白をバラされるより辛いに決まってる」と言われましたが、私が成人してから都内で会った同性愛者の方達は特に隠していず、周囲も偏見の目で見なかったので、それが普通なのだと思っている節もあります。

「友達でいよう、ではなく本音をハッキリ言わないのは身勝手」というのは、男女間でもよくある話で、私も社交辞令な振り方をされてモヤモヤしたことは何度もあります。

確かこの事件は、アウティングだけではなく、その後Aさんが嫌な態度をZさんに取り続けたから、と言われてましたが、これも男女間ではよくあることかもしれません。

最近思ったのですが、20代の女の子が職場で20歳以上うえのおじさん社員から告白され、その場は社交辞令で断るけれど、段々とおじさん社員を避けたり、怯えたり嫌な態度を取るのと、同じような感覚もあるんじゃないでしょうか？

私はアラフォー女性なので、その私が10歳以上下の男性に告白をするなら、その後セクハラパワハラと責められる可能性も考慮します。

キッカケを作るのは「告白した側」であり、そして「告白された側は真摯に受け止めなければならない」というのは「理想論」だけど、一般的には「社交辞令で流す」のが良いとされていると私は感じています。

最近Aさんのご両親とZさんの間で和解が成立したけれど、まだ学校との和解は成立していないという記事を読みました。

大学内が学生間のトラブルにどこまで介入するのが最近の主流か私には分かりませんが、同性愛やアウティングをポイントで考えることは、やはり私にはイマイチ納得出来ないんですよね。

「同性愛に偏見を持ってはいけないことは分かっている。
でも自分が告白された側だと、ものすごく悩むし、普通の態度を取り続けることに限界を感じ始めてしまう」

というZさんの気持ちは想像がつきます。

そのZさんに「アウティングする必要はなかった。ハッキリ自分の気持ちを言うべきだった」と一方的に責めることは、私には出来ません。

ただ、学校や周囲の友人がうまくフォローし、事件自体を防ぐ方法はあったんだろう、と結果論としては色々思います。

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大学側の対応が前時代的なのは置いておいて
アウティングされた側が完全なる被害者と強調されるにはちょっと謎なんですよね、二か月の期間やアウティング後の脅しとも取れる返信を見てると。

urarara0724  

Re: No title

頂いたコメントを読んで考えたことを
「アウティング（同性愛暴露）は暴力？一橋大学の事件は女には理解できないのか」
http://urarara0724.jp/blog-entry-3997.html
で書きました。
私はやはり、アウティングされた側が完全なる被害者だと思いません。
そう思うこと自体が差別だと考えたからです。

アウティング後の言葉は、脅しなのか冗談のつもりなのか、その二ヶ月間に色々思いつめて通常の精神状態ではなくなっていたから発したのか、私には正解は分かりません。
そして、それをもう本人に確認することも出来ず、しかもやり取りがネットで画像として出回ってしまっていることを、本当にお気の毒に思います。

これ以上つきまとうとアウティングするよって忠告するべきでは？

私はそんな風に脅すべき、とは思いません。

そんな風にハッキリ言って距離を置こうとする男性、私は今まで会ったことがありません。

皆んな、ワザと嫌な態度を取ったり、はぐらかしたりしながら、相手が諦めるように持って行こうとしていました。

このケースでは、それではうまくいかなかったか、実際に状況を見たわけではないので分かりませんが、記事を読んだ感じだと、距離感の認識がお互いに違っていたんだろうと思います。

今ちょうどこの事件のニュースをやっていますが、ご両親は振った側の学生とは和解をしたけれど「大学側がキチンと対応しなかったせいだ」と主張しているそうですね。

「〜すべき」というなら、そもそもアウティングされる覚悟で告白すべき、とか、振られた時点で友達でいようは社交辞令として受け止めて距離を置くべきとか、色んな主張が出てくると思います。

アウティングしてもされても気にならない世の中になるべきだ、とは思います。

このコメントは管理者の承認待ちです

たぶんわざわざコメントしたくなる人は、何らかの反論をしたい人が多く
納得した人は「そうだよね」と思うだけで去っていく人が多く
コメントは偏りがちになる気がするので、あえて「全面的に同意でした」とコメントします

差別でないかどうかを考える際には、その差別とされる要素だけを置き換えて
他は出来るだけ同じ状況を想定してみることが大事だと思います
そうしてみると、本文で十分に説明していただいたように
これって差別感情抜きに同じことが起こるのでは
片方が絶対的に悪いと断言できるものではないのでは、と考えられるのに
差別とされる要素があったから差別だ絶対的な悪だとする風潮はそれこそ差別の極みだと思います

うらら（管理人）  

Re: 一橋大学のゲイ暴露転落事件には、報道の偏りがある気がします

コメントありがとうございます！

「反論以外に同意にもコメントする」は私も普段意識したいなと思っていることだったので、そのお言葉を聞けたのが嬉しかったです。

LGBTQを敢えて特別視しない、あくまでと嗜好と本人の性格は別物、として捉えるのが普通と思っているのですが、そこに「差別」という話が入ってくると対立しがちなのは難しいですね…