友人がTwitterで、こちらのツイートをRTしていました。

 

言いたいことは分かるんです。

でも、私はこのツイートに寄せられた人々のコメントのほとんどが

「子供の好き」は自分勝手なもので、大人はそんなことを思ってはいけない、とか

「大人の好き」が理解出来ない大人は問題を抱えている

という「子供の好き」は「大人の好き」より下の、悪いモノと認識した上で語られていて、天邪鬼な私はどうにも腑に落ちません。

なんでこんな言い方するんだろうなぁ、と思ったら、やっぱり小さいお子さんがいるママさんなんですね。

それは、大人と子供の違いではなく「親」と「我が子」の関係のお話なんじゃないかな?

母親って、子供を通して「大人は子供より上」って価値観で語られる方、多いですからね。

子ども祭りなんだろうな。

子ども祭りについては、こちらに書いています。

●子供産んだくらいで何浮かれてんだよ。高河ゆん「はぴぷり」ネタバレ感想

あ、でも産後すぐにお仕事に復帰された弁護士さんで、年齢も46歳の方なので、他のツイートはすごく面白い方ですよ!

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女性の更年期における「ゆらぎ」から解放【フルミーエクオール】


「好きな人に機嫌を取って欲しい」

って、そりゃそんな願望は湧いてきますよ。

以前もこの件に関しては書いたことあります。

●「本当に好きなら、相手の幸せを願えるはずだ」というのは愛情の搾取だ

私は「無償で奉仕したい」と思えるのが「大人の好き」なんて、好きな人から言われたらドン引きします。

親から言われたら、重いですね。っていうかウチの親は、そう思ってるつもりで見返りガンガンに要求してきますけどね。

こちらで書いたように、とてもしんどい親なので…

●ヒステリックにキレる人に絶対読んで欲しい!「キレる私をやめたい」ネタバレ感想

で、このツイートに同意してる人だって、家庭での男女差別とか家事の不平等には不満を持つのでは?

と思ったら、やはり「らめーん」さんは犬山紙子さんのこちらのツイートをRTされていました。



旦那さんに平等に子育てしてもらうの、やっぱり望んでらっしゃるじゃないですか。

旦那さんのことを本当に好きなら、大切にしてあげるために育児の平等は望まないんじゃないですか?極論ですけど。

結局異性としての、パートナーとしての「好き」じゃなくて「親子」の間の「好き」の話なんだなぁ。


私は、そもそも「好き」という感情について、大人と子供で差別化して優劣をつけることに納得出来ません。

じゃあお年寄りはみんな無条件に愛情を注いでる?

これって「大人」や「子供」ではなく、「相手が喜ぶであろう価値観で接してあげるのは良いことだ」という、宗教的な考えだと思うんですけどね。

だって友達の子供を見ていても、まだ5歳でも相手を気遣って、大人におべっか使ってみたり、喜びそうなこと言ったりしますよ。

「優しくしてくれる、この人のことが好きで、こちらも優しくしたい!」

って感情は子供も持っています。


一方、大人なはずの親や教師だって、子供に機嫌を取らせようとするじゃないですか。

「恋愛」という括りで考えても、大人だって恋人や夫や妻に機嫌を取ってもらおうとするし。

一方的に想いを寄せたり、寄せられた時にだけ「無償の愛を与えないとダメ」ってみんな言うんですよね。

もちろんTwitterの文字制限とか、言葉が端的だから解釈次第になる部分があるので仕方ないのですが、私はこういう言い切りでまとめてしまうのがモヤモヤしますね。

無償の愛を注ぎたいと思える時は、相手からも無償の愛を注がれていたり、嬉しいことをしてもらった時が多いと思います。

子供だったら、やっぱり自分が産んだ子だし、可愛い顔や仕草を見たら嬉しいから、頑張れるのかな。

あとは、もう何を頑張っても相手の気持ちは手に入らないと分かっていて、それでも好きだから側にいたい時とかもあるかな。

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「もっと無条件に優しくしてあげれば良かった」

と後悔している恋はいくつかあります。

でもその中には、上下関係が出来てしまっていて、ただ都合よく扱われていた時もありました。

「大人の好き」を注いでも、報われないどころか傷付くこともある。

でも、「好きだから一緒にいたいし、出来れば相手から機嫌を取って欲しい」という感情があるからこそ、努力もするし、楽しいと思えることもある。

私はその感情を「子供っぽい」と否定するのは、「煩悩を無くせ」と言うのと同じように感じます。


同列に語ってはいけないのかもしれませんが、私はここ最近は鈴木さんに

「こういう時はこうして欲しい」とか

「どう思っているか話して欲しい」ということを言いません。

それは、言っても無駄だと思っているからです。

同じことを、彼が大事に思っている人から言われたら考えるかもしれないけど、私が言っても意味が無いから。


いや、鈴木さんなりに仕事の面では、改善しようとしてくれた部分もあると思います。

私は今は、ただただ優しく笑顔で接していますが、突き放した気持ちでいます。

無条件に無責任に優しくして、表面的に接するのは、「私たちはお互いに必要としている存在ではない」と思っていて、彼が先々困ろうが何だろうが私には関係ない、と割り切ったから、私の機嫌取りを望まなくなりました。


「とにかく好き!私に優しくして欲しい!どうしたら優しくしてくれるかな?」

って考えるのって、悪いことじゃないと思うけどなぁ。

単にその感情をどうアウトプットするか?の問題で、そのやり方には大人と子供の違いがあるかもしれませんが、感情自体の差では無いのでは?

「私がこんなに好きなんだから、私を好きになって!」

というのは、駄々っ子の価値観だとは思います。

でも相手がそれを喜んでくれたら良いことだし、相手が迷惑に思っていたら悪いことでしょう。

「君のことが好きだから、付き合って欲しい!」

と好きな人から言われたら嬉しいし、嫌いな人から言われたら迷惑。

そういう、相手との関係性を考慮出来るかどうか?というのは、大人でも子供でも、出来る人は出来るし、出来ない人は出来ない。


何だか、恋愛の話に宗教を絡めたような格言を言いたがる人が増えていて、それはそれで危険なことのような気がしています。

感情に優劣をつけて、押えこもうとしている様が、まさに「出る杭は打たれる」って構図になってません?

「依存はダメ」とか「執着心はダメ」とか、そんなの他人事なら放っておけばいいじゃない。

自分がそれで迷惑をした時には

「私は、あなたの気持ちに応えられません」

って言えばいいじゃない。


まだストーカーにもなっていない人を捕まえて「おかしい!普通じゃない!ストーカーだ!」

って素人が勝手に騒ぐ感じが、ネット内で正義を振り回してネットリンチをする人たちと似ているように見えます。

色んな人がいて、色んな感情があって、自分が普通か異常かわからなくなる時もある、のが普通なんじゃないかなぁ。

そういう感情の振り幅を全否定出来るほど、常に冷静で公正でキチンとした人なんて見たことないけど。

他人から「大人」とか「子供」とかどう区分されようと、私は好きな人から優しくされたいし、自分も恥ずかしがらず、計算せずに、優しくしたい、と思います。

あ、最初にツイートを取り上げたので「らめーん」さんの意見を否定しているかのように思われたらすみません。

親子間の話と、恋愛の話は別だから、そこを一緒くたに語るのは危険だと思う、というモヤッとした気持ちを書きました。
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